La penuria di topa è colpa vostra.
Non sono io il problema. Siete voi il problema.
- Lui è la peggiore spalla mai vista. - Ma che dici?
Vabbè, voi... sposati... voi non esistete proprio per me.
Quest'altro è come un aspirapolvere.
Risucchia tutte le possibili prede, le porta in bagno e le farcisce per bene!
Ehi... io posso portare un cavallo all'acqua,
ma non posso fare in modo che l'acqua non voglia fare sesso con me. Okay?
Io... io ho bisogno di Chuck. E' arrivato?
- Cosa fa? - No, arriverà questo weekend.
Ha comprato il biglietto. Me lo ha scritto in bacheca questa mattina.
Quindi c'è. Okay, questa... questa situazione finirà.
Chuck farà finire la penuria di topa.
Sapete, lui riusciva ad attaccare bottone con ogni ragazza, sempre e ovunque.
Era proprio senza ritegno.
Come va ragazze?
Volete pagarmi da bere?
- Se vogliamo pagare da bere a te? - Sì.
- Vuoi pagarci tu da bere? - No.
Non ho soldi. Comunque... Oh, Dio.
Oh, stavo pensando ad una cosa bruttissima.
- Cosa? - Oh, n.. niente. - Che è successo?
- Non ve lo dico. E' imbarazzante. - No... dai... diccelo.
- Siete sicure che non ve la prenderete? - Sì... diccelo!
- Okay, non indovinerete mai cos'è successo. - Cosa?
Il palloncino sta per scoppiare!
- Il palloncino sta per scoppiare. - Oh mio Dio.
Il palloncino sta per scoppiare.
Okay, okay, ascoltatemi... Sono un dottore, va tutto bene.
Posso assicurarvi che non è un palloncino.
- No. - Non è un palloncino? Cos'era?
E' uno scroto. Ora, vi va di offrirmi da bere per il mio consulto medico?
- Penso di sì. - Certo.
Ehi! Cosa abbiamo qui? Vediamo... che c'è.
Rende tutto più facile, capite?
Arriva come un uragano e poi tu sistemi tutto, come la protezione civile.
Chuck viene qui, e noi dobbiamo fare una sporca e viziosa Chuck Experience.
Perché invece non facciamo vero e proprio cocktail party
e ci guardiamo la partita del lunedì sera?
- Come sapete, faccio un corso per barman... - Basta con la storia del barman, Andre.
Sì, poi come ti sei vestito?
Sembri un personaggio di Deadwood a un concerto di Justin Bieber.
Sai... non vedo l'ora di andare alla tua festa.
- E' lunedì sera? - Sì.
Oh, ottima tempistica. E' l'ultimo giorno di T-resima.
Aspetta, Taco, cosa hai fatto con la Quaresima?
- L'ho trasformata in Taco-quaresima. - Oh...
T- resima è un periodo di sette giorni in cui
Madre Natura smette di essere la nostra schiava.
Non mangio niente di naturale. Niente frutta e verdura, niente acqua.
- Neanche alcolici. - Cosa mangi?
Soltanto barrette dietetiche, vermetti gommosi, dolcificanti,
bastoni di zucchero scaduti e bibite messicane.
Ehi Taco, ti sta guardando!
Mmm... non posso. Le donne sono naturali.
Fino a settimana prossima solo bambole gonfiabili e calzini.
Fai la conserva di frutta da solo, Taco?
E' da un po' che lo faccio.
Tecnicamente, è il lavoro più vecchio del mondo.
- Ugh, Gesù, che puzza! - Sì, sì... è la pectina che fermenta
come risultato del processo di conservazione.
Taco, perché non riesco ad aprire questa finestra?
No, no, no, tutte le finestre sono incollate quando hanno dipinto.
Non sono mai state aperte da quando mi sono trasferito qui.
Okay, non voglio stare qui un minuto più del necessario, diamoci una mossa!
- Si può? - Oh, entra!
E' Nadia, la mia padrona di casa.
- C'è un cadavere qui? - No, è il dopobarba di Andre.
E quello? Che combinate qui? Ci fate la droga con quello!
No, no, è solo frutta. Sto conservando la frutta.
Non capisco mai niente di quello che dici perché sei sempre fatto.
Ma guardati... Sei strafatto! Siete tutti fatti!
Guarda me, guardami negli occhi. Guardami negli occhi.
Non c'è niente. No... come... se fossi morto.
E' come un cielo senza nuvole, ecco cosa sembri.
Basta, ho chiuso con te.
Non sei puntuale con l'affitto, porti a casa tutti i tuoi amici gay.
Ti voglio fuori di qui. Hai una settimana.
E sai, non pensare di poterti intrufolare nel mio letto
e credere che possa risolvere i problemi. Non più!
- Non lo facevo per risolvere i problemi. - Fuori!
Oh, beh. Uh, dove eravamo rimasti? I barattoli.
Aspetta... aspetta. Sei appena stato sfrattato.
Sì, va tutto bene.
Sofia mi ha detto, che se non avessi avessi avuto un posto dove stare,
- potevo andare a stare da lei. - Lo sai che Sofia abita con me?
Sì... qualcosa del genere.
- Okay, prendiamo questa roba. - No, un attimo, aspetta.
Ci deve essere una via d'uscita. Lascia riflettere Ruxin lo squalo.
- Lo fai anche in tribunale? - Nella mia testa.
Aha! Finestre bloccate dalla vernice, okay?
Secondo la legge della contea di Cook, sezione otto, è illegale
impedire l'aerazione di un immobile.
Glielo sbatterò in faccia, e tu rimarrai in questo appartamento finché vuoi.
- Okay, usciamo da questa discarica. - Va bene. - Okay.
Posso prenderle? Non vedo l'ora di usarle al mio cocktail party.
Beh, credo che dovrei prendere una di queste scatole per Sofia.
Dio, la mia schiena!
- Devi sollevare con le gambe! - Oh... sono bloccato.
- Pausa spuntino. - Un aiutino, Taco.
Ecco qui, questo ti aiuterà. Sì... mastica.
Questa sì che è vita!
E' bello.
Già... puoi rimetterlo a posto?
- Sono pantaloni della tuta? - Già, sono i pantaloni della tuta.
Ti piacciono così tanto?
Questi pantaloni sono così comodi per le mie parti intime!
E' come se due angeli mi reggessero gli zebedei così delicatamente
mentre il mio batacchio è rinfrescato da un fiume di piume.
E' fantastico.
Mi stai dicendo che preferisci infilarti nei pantaloni della tuta
piuttosto che infilarti dentro tua moglie?
Ad essere sincero, tesoro, al momento sto da Dio.
- Oh, Dio, siamo così noiosi. - No che non lo siamo.
- Dobbiamo smuovere le cose. - Smuovere, smuovere, smuovere!
- Vuoi farti una canna? - Eh?
Non lo so, potrebbe essere divertente prendere un po' d'erba.
- Erba? Vuoi sballarti? - Sì fumiamo un po' di roba e sballiamoci.
- Okay. - Sì?
Ci sto. Mi piacerebbe essere fatto con te.
Facciamo la coppia di fattoni.
Sì. Anche se non so dove procurarmi dell'erba.
Dove la prendiamo?
- Taco. - Taco.
- Quindi, sei venuto a trovare Dottor Dre. - Sì, infatti.
Mi si è bloccata la schiena quando stavo tirando su quelle casse da Taco,
e da quel momento ho dei forti dolori.
Quindi se potessi farmi una ricetta per qualche antidolorifico per farmi
- arrivare a fine settimana sarebbe... - Vuoi farti prescrivere un antidolorifico?
- Sì. Esatto. - Okay, facciamolo.
- Grande. - Devo farti un paio di domande prima.
- Cosa? Perché? - Sei venuto dal dottore, giusto?
Devo sapere la tua storia clinica.
Non posso prescriverti dei farmaci a caso.
Allora, data di nascita.
Sei venuto al mio compleanno ogni anno per gli ultimi venti anni.
Okay, il paziente è ostile.
- Lei è un fumatore? - No.
Quanto alcol assume settimanalmente?
Bevo, circa, un drink a settimana.
- Davvero? Un drink a settimana? - Un drink a settimana.
- Lei è sessualmente attivo? - Sì.
Ha più partner?
Solo se tua madre e tua sorella sono in città.
Questa non la scrivo. Ha mai avuto dei rapporti anali?
Vedi l'ultima risposta.
Ricapitoliamo brevemente.
Lei è un non fumatore, bevitore occasionale, che ha dei rapporti anali
con mia madre e mia sorella.
Senti, Andre, per favore, ho solo bisogno di qualche antidolorifico
per arrivare in fondo alla settimana.
Dove pensi di essere? A Tijuana dove puoi arrivare, dirmi quello che vuoi
e io poi ti scrivo una ricetta?
Se fossimo a Tijuana, Andre, ci sarebbe una maledetta scimmia
con un sombrero che lo succhia a un somaro.
Non in uno studio medico.
- Dottor Nozick, sulla linea uno. - Aspetta un secondo.
Dimmi Crystal.
Se ho portato il tuo... Uh, sì, arrivo subito.
Okay, se vuoi spogliarti, arrivo subito e continuiamo la visita.
Vediamo un po'...
Qualche ricetta in bianco!
Beh, penso che abbiamo finito con la visita.
Cosa? Hai preso il mio ricettario?
- Ruxin ha preso le prescrizioni! - Cosa?
E sono andato a comprare una manciata di antidolorifici.
- Adoro gli antidolorifici, Ruxin. - E' felice, è simpatico.
Hai commesso un crimine.
Il mio unico crimine è volervi troppo bene.
Si tratta di prescrizioni false...
- No. - Chi se ne frega.
- E se mi ritirano l'abilitazione? - Ti porto io in giro. (license=anche patente)
- Ottimo. - Ehi.
Chuck!
Chuck Due Palle! Chuck Due Palle!
- Come va ragazzi? - Cicchetto, cicchetto!
Bevi questa.
- Ora ho una di queste. - Un quarto!
- Alla vecchia maniera! - Questa sì che è un'idea.
No, no. E' una moneta di sobrietà.
- Cosa? - Sobrio. Non bevo più.
Ho chiuso con l'alcool.
Oh mio Dio, sei diventato alcolizzato dopo aver lasciato la città?
No, sono diventato alcolizzato prima di lasciare la città,
è per questo che sono andato via.
Pensavo fossi andato via perché avevi trovato un nuovo lavoro.
Certo... ho dovuto cercare un nuovo lavoro perché ho tirato fuori i miei gioielli
e li ho fatti vedere al mio capo.
- Fantastico. - Scusami.
A lei non è sembrato fantastico.
E' assurdo. Tu non sei alcolizzato.
Un alcolizzato è un alcolizzato. Non ci sono gradi.
Quindi ora bevi solo in compagnia?
No! Dai, possiamo ancora divertirci. Possiamo ancora giocare a birra pong.
- Figo, no? - Sì, certo.
- Sì. - Semplicemente senza la birra.
Ma... così è solo ping pong.
Già, il ping pong è per i bambini grassi del campo estivo.
Queste scarpe mi fanno sudare i piedi.
Scusate.
Ruxin!
Chuck, faresti scoppiare il palloncino un attimo solo per me?
Io... non posso farlo.
Dai, solo una volta, per ricordare i vecchi tempi.
No, non posso più scoppiare il palloncino per nessuno in nessun caso, okay?
- Perché no? - Se c'è una persona al mondo
per la quale farei scoppiare il palloncino quella sei tu.
Ma non lo farei con l'anima.
Sarebbe solo una cosa materiale.
- Per me è sufficiente. Mi basta vederlo. - No, sarebbe un gesto vuoto.
Okay, scoppio al pensiero di volerti far vedere il palloncino.
Ma non posso farlo. Il mio palloncino per te è morto.
E spero che tu capisca.
- Dovresti andare a prendere... - Oh... la prendo io... è mia.
- E' finita in bagno, non ti preoccupare. - Lascia perdere.
- Vado a prenderla. - Non c'è bisogno... oh...
E' scalzo nel bagno del Senor Crab's.
Lo so... ho appena pisciato sul pavimento là dentro.
- Perché hai pisciato sul pavimento? - Lo fanno tutti.
Grace sapeva che non avresti capito. Neanche voleva che venissi.
- Chi diavolo è Grace? - E' la mia fidanzata,
è la mia roccia... ed è... proprio là.
Arrivo in un attimo.
Ciao... E l'altra ragazza che è con lei, sarebbe?
E' la sorella, ma non pensarci neanche.
Non sei il suo tipo.
Su, fammi almeno questo favore, okay? Siamo amici da 15 anni, giusto?
Visto che non vuoi scoppiare il palloncino per me, almeno fai questa cosa.
Invece del palloncino vedrò cosa posso fare con sua sorella.
Sì, sei grande Chuck.
Però devi promettermi che sarai responsabile stasera, okay?
Metti giù quella birra, okay?
Basta. Fatto.
I vincenti bevono acqua.
Ehi, io sono un vincente.
A presto.
Posso avere una brocca, grazie?
- Trovata. - Okay, non dobbiamo usare quella pallina.
Perché? Basta togliere la carta ed è come nuova.
Quella palla ha i peli!
Pare abbia raggiunto la pubertà.
- Ok, prossimo punto. - Oh, è punto per noi.
No... non berlo.
Questo è un altro punto per noi.
Bene, ho chiamato l'amico di Taco. Sta arrivando.
- Bene. - Bene.
Bene, ho lasciato Ellie al pigiama party, resterà lì fino a domani mattina.
Ci sballeremo di brutto stasera!
- Sarà divertentissimo. - Sarà fantastico.
Hai preparato qualcosa? Abbiamo qualche snack... o...
Devo preparare qualcosa? Avrei dovuto preparare, non so, le lasagne?
Lasagne? Non è mica Garfield. Sono davvero troppo pesanti a quest'ora.
Beh, non so cosa fare. Non ho mai ricevuto uno spacciatore prima.
Beh, neanch'io.
Ehi, amico.
Chiudiamo o no?
Che razza di erba è?
Non è erba, è coca.
- Io ho chiesto l'erba. - Hai chiesto un DVD.
- Io volevo l'erba. - No, l'erba è il VHS.
Allora io ho chiesto un VHS.
- Hai letto il menù? - E' un po' complicato il menù!
Non è complicato. Il VHS è l'erba, il DVD è la coca e il Beta sono le anfetamine.
Capito. Preferirei davvero che portassi via il DVD e ci portassi il VHS.
- Beh, non ho portato il VHS. - Beh, io non ho il lettore DVD.
E' un viaggio di sola andata. Sono venuto fin qui
e non vado via senza i miei 500$. Quindi, come preferite...
- 500$? - E' il prezzo del DVD.
- 500$? - Il VHS costa molto meno.
Volete spendere molto meno?
Non spenderemo nulla. Non ti do certo 500$.
Me ne andrò di qua con 500$, che sia con la coca o senza la coca.
Se volete tenerla bene, a me non interessa. Ma me ne andrò con 500$, chiaro?
Okay, va bene: 500$.
Su, dai, non fare il...
- Sta recitando la parte... - Mi dispiace davvero...
Lascia tesoro...
Quindi è così, semplicemente vado via.
- Niente formaggio, niente cracker, nulla? - Lei voleva fare le lasagne.
- Sì, stavo per fare le lasagne. - Oh, per favore, le lasagne...
A quest'ora?
- Siamo seri. - Su tesoro.
- Okay, buona serata allora. - Grazie mille.
Grazie davvero per essere passato... e per favore non tornare mai più!
Oh mio Dio, ti rendi conto quanta cocaina!
Ehi Chuck, cosa succede?
Penso che tu abbia un problema col bere.
Non posso dire di essere sorpreso: sapevo che l'avresti detto.
Ma sinceramente Chuck, penso tu abbia un problema col non bere.
In che senso un problema col non bere?
Bene, adesso ne parliamo.
C'è qualcuno che vuole parlarti.
Tutto ciò c'entra col voler bene...
- Una birra per te. - Grazie per la mia birra.
- Com'è la tua birra? - Deliziosa.
- Andre, il tuo Pinot Grigio? - E' un Pinot Bianco in realtà, ma va bene.
Comunque, come vedi, c'è una birra, un'altra birra...
- c'è del vino bianco e c'è dell'acqua. - Dove volete arrivare?
Benvenuto al tuo trattamento inverso, Chuck.
Trattamento inverso?
La tua sobrietà sta creando una spaccatura con i tuoi amici,
con le persone che ti vogliono bene e, francamente, ho bisogno di una spalla.
Sei la migliore spalla che esista... quando bevi, ovviamente.
Capisco: tu vuoi che io beva in modo da rimorchiare le ragazze.
- Sì. - Sì.
No, è qualcosa di più importante.
Vedi, come sai, lunedì sera terrò un cocktail party durante la partita.
Sarà divertente e sarei felice se tu venissi;
ma se vieni e non bevi farai sentire tutti gli altri a disagio...
e questo si rifletterebbe su di me.
Sai che c'è? Semplicemente bevila perché ti vogliamo bene.
- Non berrò neanche un goccio d'alcool. - Buttalo giù.
Quello che serve è farti un piccolo esempio.
Okay, Kevin, mostragli come ti senti prima di assaggiare questa birra.
Okay, ora procedi e bevila.
Hai visto cos'è successo, Chuck?
Vi rendete conto che se bevessi anche solo un goccio, andrei avanti
fino a fare qualcosa di cui mi pentirei?
Qualcosa come scoppiare il palloncino... e non posso farlo più.
Non dirlo di nuovo!
Mai.
Ok, penso che ci sia un piccolo spiraglio, ragazzi.
Forse sei dipendente dal mostrare i tuoi attributi.
- No? Non devi andare agli AA, ma agli EA. - Esibizionisti Anonimi. Già.
Non capite. Se mi accendo rischio di far sempre scoppiare il palloncino.
Sai cosa? Se vieni alla mia festa, puoi mostrare gli attributi,
puoi non mostrare gli attributi, davvero.
- Andre, basta con questo cocktail. - Eddai. Non essere irragionevole.
Puoi anche dirmelo con un sms un'ora prima.
Ho solo bisogno di un po' di preavviso.
Allora, dov'è il grande avvocato di cui mi hai parlato, eh?
Sta arrivando. E' solo un po' in ritardo.
Vedremo...
Visto che c'è un po' di tempo vorresti...?
No, le mie gambe sono chiuse per te.
Bene.
Sai che i bambini cinesi giocherebbero a kickball con uno di questi?
- Ciao, Ruxin. - Questo è il tuo avvocato?
- Questo è il mio avvocato. Cosa...? - Come va, Taco?!
Ehi, ecco, la mia padrona di casa, ti ricordi di lei?
- Cos'è, uno scherzo, lui con quel... - Ehi!
Non sto scherzando sulla bontà di questo corn dog.
Ruxin? Posso parlarti un secondo? Solo un secondo...
Che problema hai? Ho bisogno che tu sia il bravo avvocato che eri prima!
- Sono il tuo avvocato. - No. Ehi, sveglia!
Non mi hai fatto niente.
- Non mi fai niente. - Sei ancora sotto antidolorifici?
Oh cavolo, nessuno dei miei amici regge la droga!
- Ho bisogno dello squalo che è in te, Ruxin. - Ruxin, lo squalo.
- La faccenda della finestra. - La finestra.
Squalizzati, Ruxin.
La base, Taco.
Bene, bene. Ne... Ne ho abbastanza.
Tu hai 24 ore per levare la tua roba da qui, capito?
- Cosa? - Tu, nel mio appartamento, numero cinque.
- Facciamolo! - Ruxin, mi hai fatto cacciare!
Qual è il problema? Vieni a stare da me e Sofia.
Techno beat. Techno...
Corn dog, corn dog, corn dog, corn dog, corn dog, corn dog, corn dog...
Quanto dobbiamo andare avanti?
Benvenuti da Andre Capone. Il primo drink è per te.
No, facciamolo in onore di Andre, che ci ospita.
Bene, sarà per me.
La Caduta del Millantatore.
- Un goccio di gin. - Una punta di moda all'antica.
Cosparso di lunghi attacchi di celibato.
Allora, ragazzi, li volete i drink, o no?
- Sì. - Sì, scusa.
Bene. E' un drink in cinque fasi.
- Ebbene... - Cinque fasi?
Devi aspettarlo, perché quello che si fa
è preparare il drink in ogni sua parte.
- La frutta, l'alcool, tutto si mischia... - Okay.
Che fai? Non puoi... Stai separando le stazioni.
Li faccio io i drink...
- Gin e tonic? - Certo.
- Ruxin, ne vuoi? - Sì, un po', grazie.
- Okay. - Devi usare un misurino.
Ehi, va bene che sei antiquato, ma certe cose non si dicono (*Jigger suona come nigger)
Beh, tu sarai anche veloce,
ma il mio miscuglio sarà molto più gradevole al palato...
- Ehi, salute ragazzi. - Salute, ragazzi.
- Salute. - Andre, dov'è il tuo drink?
Quasi finito. Ehi, vieni qui, vieni qui.
Non puoi bere sotto antidolorifici.
Andre, lo lasci stare? Ruxin sotto antidolorifici è fantastico.
Non piace anche a te? E' meraviglioso!
- Ok, sai cosa? Lasciati andare... - Mettiamola qui finché non arriva Taco.
Da qualche parte c'è una crociera fluviale a cui manca un croupier.
- Okay, lasciati andare. - Non me ne importa.
- Chuck. - Chuck...!
Ehi! Come va?
Benvenuto da Andre Capone, il miglior bar clandestino di questa parte di Chicago.
Anche se di solito serviamo alcolici, abbiamo degli analcolici proprio qui nella cacaffa.
Forse intendevi dire "caraffa"?
Caraffa. Torno subito.
- Grazie. - Allora, Chuck, dove sono le ragazze?
Grace e Jade arrivano un po' più tardi, perché prima volevo parlarvi.
Dov'è il colino...
Zucchero a velo. Non credevo di averlo.
Non posso cambiarvi più di quanto voi non possiate farmi scoppiare il palloncino.
- Scoppierai il palloncino? - No, no, no, no, non lo farò.
- Perfetto! - Va, bene, mi sembra giusto, Chuck, mi sembra giusto.
- E' bello vederti ancora. - E' bello essere ancora qui.
Ecco i drink.
I bicchieri grandi per i superalcolici, quelli piccoli per gli analcolici.
- E un brindisi. - Alla Lega.
Alla Lega.
Va bene.
Davvero buono.
Quelli li ho fatti con la conserva di Taco.
Stare sobri non mi aveva mai dato questo gusto!
- Barista, ne prendo un altro. - Sì!
- Chi vuole un drink? - Io ne prendo uno!
Voglio un drink, voglio un drink, voglio un drink, voglio un drink!
Oddio, questi drink mi stanno facendo profumare l'alito!
- Ti ho contato? E a te? - No, no.
- Diamine, Taco, hai un aspetto orribile! - Ehi, ragazzi.
Che problema hai? Che stai facendo?
Non mangio nulla di naturale da due settimane.
Ehi, devo palarti un secondo. Metti giù la tua roba. Vieni qui. Mettila qui.
Devo andare in cucina.
- Dov'è Flannagan, lo spacciatore...? - Flannagan?
- Chi vuole un drink? - Non lo so.
- Perché dovrei sapere quando viene? - Io ne prendo uno.
Perché devo disfarmi di questa coca! L'ho messa nel cassettone là,
e adesso, sai, devo disfarmene.
- Tu cosa?! - Devo rivendergliela.
Se la tua l'hai messa nel cassettone, di chi è quella coca?
Sto preparando i drink. Sono più veloce che mai.
Oh, Dio, quella è cocaina! Sta usando la coca.
Adesso deve tirarla fuori dai nostri nasi e dalle nostre bocche.
Ragazzi, perché mi va a fuoco la faccia?
Perché Andre ci ha dato drink alla coca tutta la sera.
Sono come il batterista dei Def Leppard, ma ho entrambe le braccia.
Ecco perché siamo ipereccitati, siamo sotto cocaina?
No, no, no, no, no, io sono sotto aspartame, sucralosio e lacca per capelli.
Ma Chuck... mi stai dicendo che è sotto cocaina?
- Oh, merda, sì! - Oh, merda, devo muovermi.
- Stai bene, stai bene, stai bene... - Credo stia per avere un infarto.
Emergenza! Lasciate passare!
- Taco, sono terrorizzato! - Calmati.
- Ti guido a parole, okay? - Okay, okay.
- Probabilmente avrai un infarto. - No, no, no, no, no.
Non ti preoccupare. Non ti preoccupare. Se muori,
- mi prendo io cura di tutto, fratello. - No!
Crescerò Ellie per te, farò sesso con Jenny.
- Te lo prometto, te lo prometto... - Non ti azzardare!
- non userò il preservativo. - Oh, Dio, per piacere!
- Sai di cosa hai bisogno? - Cosa? Cosa? Cosa?
- Starai bene. - Okay. Sì, mi sento meglio.
- Facciamo le flessioni, dai. - Le flessioni.
Giù, giù e su, giù e su, giù e su...
Finocchi, che sta succedendo qui?
Ehi guarda, è lo spacciatore.
- Mi vuoi ridare quella coca o no? - Sì.
Sì, ti ridò la coca ma... Oh merda, ce la siamo fatta tutta.
Uh, questo non va bene.
Chuck Due Palle è tornato e vuole della coca.
Sì!
- Sì, dacci la coca. - Dacci la coca.
Volete un DVD? E' ancora cocaina.
Volete un DVR? E' roba farmaceutica fantastica. Che volete?
- Hai i BluRay? - Sì, ce li ho, ma è ossicodone.
E' così complicato. Voglio solo farmi!
- Ehi, okay. Cosa volete? - Voglio ordinare del burro di arachidi
perché a Ruxin sta per scoppiare un palloncino proprio in testa!
- Sì! - Sì!
C'è nessuno? Charles?
Il palloncino sta per scoppiare. Il palloncino sta per scoppiare!
Charles? Che diavolo sta succedendo?
Grace.
E' come indossare un mini cappello...
Sottotitoli: Araminta, IMPie, ziomele. www.subsfactory.it